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标题: 娱乐版！千万别让孩子碰这24个专业！ [打印本页]

作者: sowang 时间: 2025-5-13 21:16
标题: 娱乐版！千万别让孩子碰这24个专业！
千万别让孩子碰这24个专业！
1. 第一、穷死、饿死、渴死也不上——美术专业。
2. 第二、家里没矿不要学——奢侈品管理专业。
3. 第三、找工作比登天还难——哲学专业。
4. 第四、听起来高大上，实际上就业难——考古学专业。
5. 第五、学得辛苦，赚得少——历史学专业。
6. 第六、毕业就转行——心理学专业。
7. 第七、天天熬夜，头发掉光——建筑学专业。
8. 第八、说出去别人都不信这是个专业——高尔夫球管理专业。
9. 第九、学费贵，回报低——音乐表演专业。
10. 第十、听起来像是要去挖矿——地质学专业。
11. 第十一、毕业后发现全是理论——政治学专业。
12. 第十二、书本知识用不上，实践经验难积累——社会工作专业。
13. 第十三、别人以为你天天玩——旅游管理专业。
14. 第十四、市场需求小，竞争压力大——博物馆学专业。
15. 第十五、工资低，工作累——学前教育专业。
16. 第十六、学术道路走不通，转行又不容易——物理学专业。
17. 第十七、听起来很有趣，实际上很苦逼——动物科学专业。
18. 第十八、毕业后发现自己是文盲——古典文学专业。
19. 第十九、就业面窄，发展空间小——宗教学专业。
20. 第二十、学费贵，回报慢——影视导演专业。
21. 第二十一、理论知识一大堆，实际应用没几个——天文学专业。
22. 第二十二、听起来像是要去种地——园艺学专业。
23. 第二十三、辛苦读书多年，最后成了客服——外语专业。
24. 第二十四、别人以为你天天数星星——天体物

😭上大学前有人早点告诉我这些就好了

1、申请贫困生的不一定是贫困生。

2、小组作业就是谁着急谁负责做。

3、学校越好，奖学金越高，食堂越便宜，贫困同学越少。

4、大学老师是你出了校门就高攀不起的人。因为你大学里面谈笑的老师可能都是你这辈子都难以爬到的位置。你有了能够跟与你身份相差十万八千里远的人谈话的机会。

6、卫生纸用完别塞枕头底下，更别扔垃圾桶里。

7、上了大学，要考虑考证，要考虑考研究生，要考虑考公务员，要考虑找工作，并不是高考完轻松。

8、并不是所有人都像自己一样那么有素质。

9、黑头痘痘不要用手挤，越挤越多，毛孔会变大，逐渐向草莓鼻发展

10、和室友一起吃饭，不要坐室友旁边也不用坐对面，听就对了

11、在教室和图书馆，用书占座位，真的很讨厌

12、有脚气多用白醋泡脚

13、从大三开始，大家就会向两个不同的物种发展:
考研狗：早出晚归，天天泡自习室；颓废派：半身不遂，唯一看见太阳的那几分钟还是因为要出去拿个外卖

14、在大学，你很难找到像初中、高中那样的真挚友谊。舍友是舍友，未必是朋友。每个人心里都有自己的小九九，不小心沾到她们的利益，必定翻脸。

15、手机挑内存大，像素高的；电脑买游戏本。

16、头发真的会越洗越油，

17、大学脚踏两条船的人很多，异地恋需谨慎。

18、越靠近学校的小旅馆越不要去。不仅隔音效果差，而且有时还打扫不干净，会留下某些奇奇怪怪的痕迹，再绝点的，可能还有几个私密摄像头，给你做现场直播。

20、导员是一个神秘的物种，大学老师好歹每月还能见一次，而导员4年见不到10回。

21、提前备好几张二寸、三寸的蓝白底的照片和模板。这绝对能帮你空出来N多的时间。

22、晚上回宿舍的时候，离女生宿舍那条路远点。不然你容易被狗粮给撑死。

24、去教室里谁带的卫生纸多，谁人缘最好。

25、选床位的规则是：
• 上铺—不会有人随意坐在你**；
•靠窗—离厕所远，并且通风好；
•离灯远——彻底摆脱守灯人的苦恼。

26、做小组作业的时候，一定一定一定加入好学生的那组。要是你加入了差生那组，那你的选择也就只有两种了:一、认命，放弃奖学金，二、以一人之力扛起全组。

27、改掉用手摸脸扣脸的毛病，手上的细菌容易带到脸上，

28、所有的账号密码尽量保持统一。像校园卡、一卡通、学习通、学校官网……不然等三年后，你就会面临，数了五次密码没输对，最后得等第二天重新输入的困境

29、大学里面的合群一文不值，别人都做后排，你一个人坐前排不丢人;别人都在打小抄，你反反复复背书不吃亏;别人在上课打游戏的时候你认真听课并不孤独

30、据说看到这儿就给我点赞的，最后在大学里都获得了甜甜的恋爱。

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